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Lorenzo Ciancaglini
addis abeba, etiopia
All'estero per: Cooperazione internazionale
Chi sono
Appena laureato, in preda al panico

in collaborazione con:
IG Verbania
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TUTTO QUELLO CHE MI HANNO DETTO Etiopia

addis abeba, etiopia

29 giugno 2015, 07:05

Tassista 1: welcome in Africa!
L: grazie
Tassista 1: ci vediamo tra un mese e ne parliamo

(uno dei primi giorni una banda di bambini mi insegue tirandomi dei sassi e ridendo. Io cerco di scappare ma siamo a 2300 mt sul livello del mare, quasi mi viene una bolla nel cervello)

(al quarto weekend senza elettricità si sente distintamente il grido: non c'è internet, voglio morire, paese di m****)

L'Italia, le colonie


Dopo lunga conversazione in inglese
Tassista 2: eh ma che giro hai fatto, ma sei andato fino a Monza! (in italiano)
L: ma parli italiano?! Dove l'hai imparato
Tassista 2: da quei ladri di Impregilo


Tassista 3: a me mi  piace la mafia ciò


(durante viaggio estenuante nel sud mi addormento in macchina. Mi risveglio per un sobbalzo e vedo dal finestrino una colonnina con un fascio littorio. Mi guardo intorno, savana fino all'orizzonte. Fascisti su marte)


Sconosciuto con macchina rotta in mezzo al deserto
S: are you italian?
L: yes
S: fuoco e martello!!
L: parli italiano!
S: casso si' giuda!


(ad Addis Abeba c'è un club degli italiani, lo Juventus club. Il gestore è romano. Ci vanno gli italiani quando vogliono sentirsi a casa. Durante le partite della Roma si può anche sentire gridare: a negro demmerdaaa)


L: e poi abbiamo un po' di ritardi sul progetto, sta burocrazia etiope...
Danese: e vabbe', sei italiano, ci sarai abituato


Americana: non ci vado in taxi con gli italians, gridano troppo
S: maronna ecche e' (gridando e scalciando)


(al confine tra Etiopia e Somali, la scritta gigante su una casa: VIVA D'ANNUNZIO)


Lavoro

L: sara' il caso di chiedere all'HQ la contabilità passata?
G: a Lore', fatti li cazzi tua che già c'abbiamo casini
L: ma quali?
G: ma hai visto andò stamo aò


Lara: la parola che mi portero' dentro dopo questo viaggio è...contraddizioni!
N: ma vaaaafffanculo va'


(dopo 15 giorni sempre in giro per la savana riesco addirittura a leggere il giornale seduto in fondo alla jeep. Quando torniamo sull'asfalto mi viene la nausea)


L: sono ormai 3 ore e mezza che lo aspettiamo, S. non viene
D: ha detto cinque minuti, vedrai che viene
S (arriva dopo 4 ore): come va ragazzi?


(5 mesi per l'autorizzazione a tagliare un albero secco, il giorno dopo ci rubano la legna)


Parlando su skype
S: Mi avevi detto un frase
Findanzato: ma quale
S: 7 parole, la ripetevi sempre
F: ma boh, ma che dici
S: QUANDO_TI_LAUREI...
F: quando ti laurei che?
S: QUANDO_TI_LAUREI_TI_COMPRO_UN_GIOIELLO!!!
F: e sti cazzi...


Parlando dell'autista
L: cosa faceva lui prima?
A: stava nei carri armati
L: pesante
A: e' per questo che guida così


L: come si atterra col paracadute?
Autista: cosi' (e saltella facendo il gesto della mitraglia)


(l'ultima notte in montagna a Goba si rompe il termometro del boiler, che così scalda l'acqua fino a far scoppiare la valvola di sicurezza e fare un buco nel controsoffitto. Succede che sento un fischio e poi un botto allucinante. Mi alzo in preda al panico e corro via. In bagno c'è la luce accesa. Apro la porta e vengo investito da una nube di vapore rovente. Dalla nube esce l'autista che saltella e fa il gesto della mitraglia, gasatissimo. La guardia non si è manco svegliata)


Diplomatico italiano, giovanissimo, a tavola
D: e poi questa cosa che ogni volta per entrare in aereo ti fanno stare in calzetti... anti-igienico!!
Dietro di lui la cuoca che si scaccola


(dopo una lunga trattativa con un politico locale, decido di non comprare il suo cavallo. Il giorno dopo viene nel nostro compound a farmi vedere una vacca con cui avresti 15 litri di latte fresco al giorno mio caro!)


G: se alla riunione mette la pistola sul tavolo...e' solo per scena. Non e' cattivo, è di una generazione che ha sofferto, lui.


Convivenza:

A cena 1:
L: che fai O. con sto computer?
O: sto guardando un documentario sul G sbot
L: cos'e' il G sbot
M: intende il G-spot, il punto G
O: esatto (mente addenta un mela con lo sguardo da pazzo)


A cena 2:
O. mangia un peperoncino intero
L: ma anche voi somali mangiate i peperoncini così...come fate?
O: una volta non era così, ma mi hanno detto che hanno delle proprietà...che poi ti spiegherò
L: e da quando hai cominciato?
O: adesso (vacillando, quasi al punto di combustione)


Origliando una telefonata
S: la camera era devastata...abbiamo trovato il letto distrutto, carta di giornale che copriva il pavimento, cera, cenere...e bucce di banana ovunque!
L: ma di che stai parlando?
S: ma che ne so, è O. che è partito per la Mecca. Ha lasciato un casino...


R: e ora c'è il nuovo allenatore della nazionale. Lo pagano addirittura mille euro
L: beh non è sta gran cosa
R: open bar però!


Politica:

G: ai tempi dell'invasione di Asmara...una figata! Di giorno in spiaggia e la notte...con le eritree!
L: e poi?
G: e poi mi hanno tirato una bomba a mano e son dovuto tornare


D: qui funziona così, o sei d'accordo...
F: o sei d'accordo!
D: ecco


Al bar 1
D: e ora costruiamo la diga sul Nilo! E gli togliamo l'acqua a quelli del Sudan. E poi sbam! (e si batte un pugno sulla coscia) all'Egitto...ah! ah! La vedranno! Sbum!
L: si ma ora calmati


Al bar 2
D: e queste nuove generazioni. Aprono un negozio di manghi e lo chiamano start-up, l'ho letto su internet


Al bar 3
D: ai tempi dell'imperatore...NON C'ERA MICA LA BIRRA EH (brindando al cielo)


Al bar 4
Mostrando le gigantografie appese alle pareti.
Barista: questi sono tutti i governanti: dall'imperatore fino al presidente, tutti!
L: e Mourinho che c'entra?
Barista: speriamo sia il prossimo


Al bar 5
D: e non e' un caso se le ultime elezioni le abbiamo vinte col 98% dei voti!
L: proprio no, non e' un caso
D: hai visto che mi dai ragione? Lasciamoli lavorare!

Anonimo18 agosto 2015, 15:38
Sempre fortunato con le docce Lorenzo!

Luciana

Coordinamento Informagiovani Piemonte
Regione PiemonteComune di torinoAnci
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